Zap




	Zap Town: il Male non dorme mai (memorie di un tracker)

- Perchè la nascondi? - Non posso andare a Zap Town con questa in mano... - Cosa vuoi che ti succeda? E' solo una macchina fotografica... - Se LORO mi vedono... sono morto. E anche tu. Perchè sei con me.	"...un macellaio possedeva una Porsche, unico in questo paesino sperduto in una palude. Tempo dopo preferì darla via per un cavallo nero, più adatto a Zap Town..."	- I papaveri, dici? - Sì, scomparivano... - Che fine facevano? - I bambini... li raccoglievano, con le siringhe ne estraevano la droga e la iniettavano alle lucertole...
"Attento! Lì non fanno distinzione tra umani e bestie per l'accoppiamento!"	"Da bambino all'edicola del paese acquistavo Topolino. Nessuno in città comprava Topolino, i fumetti. Solo il quotidiano o le riviste porno. Fui segnalato al medico della città..."	"...a Zap Town se muore qualcuno viene tutto il paese a verificare che la vedova pianga abbastanza. Per questo si dispera in tempi uguali per accontentare tutti..."
"...da piccolo ho visto bambini crocifiggere lucertole giganti..."
	"...a Zap Town l'infanzia non esiste. Semplicemente non te la puoi permettere..."
"A Natale tutti sono più buoni... tranne a Zap Town. Dove creano nuove forme di malvagità..."		"...ero a scuola e ne sentii i guaiti. Scoprii solo dopo che un cane era stato infilzato vivo negli spuntoni della recinzione..."
	"...se il Gay Pride fosse passato a Zap Town ci sarebbe stata una nuova Capaci. I resti umani sarebbero stati buttati nella palude..."
- Io i film migliori li ho sempre visti al cinema di Zap Town! - Non dire assurdità! Il cinema a Zap Town l'hanno chiuso perchè la gente iniziava a pensare.Questo nonostante trasmettessero solo mazzate con Bruce Lee e film porno!		La notte tra il 25 e 26 Dicembre provammo a recarci in auto a Zap Town, sotto la pioggia, a cercare il Male, ma un albero caduto lungo la strada impedì a noi di entrare... e a molti umani di uscire dalla città!
	- E' davvero pericolosa la strada oltre Zap Town! - esclamai, osservandone la scarsa larghezza e i guard rail piegati in più punti. - E' intenzionale: se qualcuno, inseguito dai suoi abitanti, tenta di scappare in auto da Zap Town non potrà che trovare la morte.
[parlando di agricoltura locale] - ...la patata di Canosa è tutta un'altra cosa, la patata di Margherita è buona e saporita... - E quella di Zap Town? - Lì sono ancora all'epoca della Pietra Scheggiata e non sono in grado di fare rime.		- Che succede a Zap Town se un ragazzo torna dalla famiglia laureato? - Espongono la sua salma agli zambroni delle scuole elementari come monito a non commettere lo stesso errore.
	Uscendo dalla città in auto, ormai convinti di essere sfuggiti al Male, osservo una casupola sperduta nelle tenebre che non è nient'altro che un cubo di tre metri per lato. -Bella! Perché non ci fermiamo a chiedere indicazioni utili? - Sei pazzo? Lì ci sarà un villlico che aspetta da cinquant'anni di sparare al primo che gli bussa con una spingarda ficcata in culo!
- che succede se un napoletano e un abitante di Zap Town si incontrano? - niente: nessuno dei due è in grado di comprendere l'altro né ha qualcosa fregargli; al massimo fanno a gara a chi ce l'ha più lungo.		"A Zap Town già a partire dal giorno successivo al matrimonio le donne smettono di radersi il pube. Se passi in paese di mattina ne vedi alcune che si fanno crescere addirittura il pizzetto"
	"Di notte a Zap Town il buio è più 'pregnante' che in altri luoghi"
- Ho visto delle facce poco raccomandabili! - Quelle sono le persone normali! Aspetta che ti torturino a partire dalla punta dei piedi e vedrai il meglio!		- Non posso ragionare con un abitante di Zap Town? - Già che ti presenti con gli occhiali parti male!
	"A Zap Town non ridono mai"
- Andiamo in un pub a Zap Town? - Non credo esistino pub a Zap Town.		"A Zap Town ho lottato con dodici alligatori, di cui cinque incrociati geneticamente con esseri umani"
	- A Zap Town fanno figli? - Sì, li fanno, ma non se ne accorgono.
- Andiamo a vedere il parco giochi di Zap Town? - No, al parco giochi non ci vado, che ci trovo IT!		- Ehi, guarda, fanno la raccolta differenziata - dissi indicando i cassonetti di diversi colori. - Cazzo dici? Lì differenziano i resti umani.
	- Addirittura c'è anche il Pronto Soccorso Estivo? - dissi riferendomi a un'indicazione stradale. - Lì ti sparano se ti presenti, che non hanno altra cura.
"Hai notato che non ci sono addobbi alle case per le feste? Il Natale è visto come un disturbo per il Male"		"Non eri mai penetrato in Zap? Sta attento che Zap Town potrebbe penetrare in te!"
	- Qual è il santo protettore di Zap Town? - Non credo che Zap Town abbia santi protettori...
- Mi piace parecchio l'idea di una città su un lago, deserta, dove a causa di nebbia o buio riesci a vedere solo per due metri... - Tipo Zap Town? - A Zap Town non c'è possibilità di fuggire se decidono che sei morto.		"A Zap Town ho imparato ad infliggere dolore di portata sconosciuta pure agli interisti"
	- Sono Sara della Vodafone, come posso aiutarla? - Vorrei bloccare le chiamate di un tizio: le do il numero... - Qual è la città dell'utente? - Zap Town. - Mi spiace, la Vodafone non può bloccare le forze del Male. Arrivederci.
- Io il Male non lo richiamo, lo guardo solo e ne faccio rapporto: sono il giornalista del Male; per questo voglio andare a Zap Town, e tu che sei il Tracker mi ci devi guidare perchè sai parlare la lingua del Male. - Lì sono andati gli esorcisti più impavidi del conclave e sono corsi via senza arti. Vacci tu, che io ci tengo al mio arto.